从柳俊烈到朱轩洋!为何爱情难逃「第三者」剧本?心理师曝小三感情观
从南韩的柳俊烈、韩韶禧与惠利,到台湾的朱轩洋、吴卓源和Cindy,艺人的感情纠纷反映了现实。「在爱情的世界里,不被爱的那个才是第三者。」这句来自电视剧《犀利人妻》的金句,不仅深刻反映了爱情关系中的苦涩真相,受伤者不仅面对背叛的痛苦,还可能面对超嚣张的小三。
柳俊烈、朱轩洋的感情纠纷,成为网友热议话题。(图/翻摄自IG、资料照/记者周宸亘摄)
这样的情形,怎么处理才能既保住自尊,又有机会挽回这段关系呢?专业谘商心理师林萃芬在《从外遇洞察人心:疗愈创伤与重建信任》中提供了深入的分析与建议。
林萃芬强调,要理解第三者的心理状态和需求,并从外遇伴侣与第三者的互动中学习,以便更好地管理自己的情感反应,并进一步优化与伴侣的亲密关系。通过深入了解第三者的工作角色、语言逻辑和内心需求,我们可以找到答案:如何应对背叛,并避免无意中为第三者做宣传,把伴侣推得更远?
在现实生活中,许多第三者最初只是作为细心的秘书或贴身助理,参与上司的日常行程属于「工作及生活上的必需品」,逐渐在对方生活中扮演关键角色。这种从工作关系滋生情感的转变,让她们对「上司情人」的爱慕与依赖日渐加深,而服从与欣赏交织的情感更是降低了成为第三者的罪恶感。当这段不正常的关系日积月累,情感牵绊使她们难以自拔,面对外遇被揭露时,这种深层的依赖和关系的维系,不仅为受伤的一方带来更深的心理创伤,也让整个局面变得更加复杂。
两个人一起承接公司案子,共同跑某个客户,上班并肩打拚,下班共商对策,彼此分享挫折感受,一起品尝工作成果,除了上班聊天外,分开后也会不断互传讯息,快速形成革命伴侣的关系。革命感情的第三者等到专案告一段落,如果各自又有别的任务在身,或是又有其他紧密的伙伴加入,或许关系会暂时告一段落。
「职业级的第三者」分为两大类:一种专门追求已婚男性,以此关系为工具累积财富,享受无拘无束的好处;另一类则以提升情人生活品质为己任,擅长创造轻松愉快的氛围,精通于满足成功男性的心理和生活需求,从眼神交流到贴心小动作,都显示出她们对细节的敏感和周到。这些第三者不仅精于聆听和赞美,还懂得如何让情人感觉到自己的魅力与价值。当正宫面对这样的对手时,往往会产生复杂的情感,一方面认识到对方所做一切正是伴侣所渴望的,另一方面却因不愿模仿而感到挣扎和疲惫,陷入一场心理和情感的拉锯战。
一些渴望结婚的第三者在恋爱初期便要求情人作出「承诺离婚」,随后两人便陷入持续的冲突与拉扯中。这类第三者不断追问情人离婚进度,有时甚至迫使情人提供假的离婚证明以应对压力。随着压力加大,她们可能会遭遇「认知失调」,面对自我投入与牺牲的巨大心理冲突,选择拒绝接受被欺骗的真相以寻求心理平衡。这种坚持不仅困困于痛苦中,还可能导致关系的持续恶化,甚至出现极端行为,例如有些第三者会采取极端的做法,主动找受伤伴侣谈判,希望受伤者知道真相后,会生气跟情人离婚,但结果多半也跟他们预期的不同。
攻心为上的第三者精于掌握情人的心理需求,用每句温暖贴心的话语让情人倾诉不悦,并提供情绪慰藉。她们透过细腻的关怀,如提议轻柔按摩或亲手准备晚餐,来深化与情人的情感连结,使得情人愿意冒险见她。即使情人因喝酒而情绪不稳,她们仍展现出担忧而无责备的态度,甚至面对情人的无理取闹,也能以笑容和介绍朋友的方式化解疑虑。这样的同理心和细腻关照,即便作为心理师,也不得不佩服她们在情感操控上的高明,对于受伤者来说,这种第三者是一大挑战,往往无意中将情人推向她们。
不少恋父情结的第三者,成长的过程中都极度缺乏父爱,为了补偿童年的匮乏,她们会特别偏爱年长的「情人爸爸」,相处的过程中,她们会骄纵、撒娇,渴望享有大量的爱与包容。也有些第三者会直接认情人为干爸爸,让经济无虞的干爸爸帮自己付学费,买昂贵的礼物给自己,带自己去旅行,给自己零用钱,享受「想要什么就有什么」的幸福生活。这种类型的第三者,一但内心的小女孩长大,或是不再需要「情人爸爸」的照顾与宠爱时,就会想要脱离外遇关系,有时反而是「情人爸爸」不愿意放手。
吴卓源表示「被告知已分手」,Cindy直接打脸反驳。(图/资料照/记者周宸亘摄、翻摄自Instagram/cindyhhh32)
媒体报导中,共同居住的亲家外遇事件变得越加常见。例如,公公与媳妇间的亲密关系,在传统伦理上令人难以置信,但从心理学角度来看,这是「吸引力理论」的体现。双方长时间相处、频繁互动,且生活空间接近,容易激发彼此的吸引力。在现实中,这两人本不应该发展这样的关系,压抑的情欲反而可能加剧吸引力,导致「罗密欧与茱丽叶效应」即越是遭遇阻力、家人反对,他们的关系可能越密切。面对这种特殊的第三者情况,重要的是开放且诚实地沟通,了解彼此的感受和需求。在处理这种亲密关系的冲突时,寻求专业心理谘商能够提供更多见解与解决方案。
主动求助的第三者多半是亲近的邻居、朋友,她们会从日常生活需要帮忙开始产生情感连结:我家电灯坏了,可以麻烦来帮我看一下吗?再基于感谢,邀请对方吃饭,表达感谢之意,之后家中大大小小事情都会连结到对方,邀请对方来看一下,聊一下,感情逐渐发展开来。此外,也有可能在帮忙的过程中,双方肢体不小心碰触到,一时天雷勾动地火,而爆发出一段婚外情。这种类型的第三者,有可能是受伤者认识的邻居、朋友,也因此,刚知道外遇真相时,会让伴侣震惊到难以接受,甚至会感觉被双重背叛,对人性非常失望。
对抱持不婚主义的人来说,扮演第三者可说是最安全的亲密关系,未来不会面临催婚的压力,也不用带对方去见自己的家人,两个人各取所需,既不用为关系负责,又可以享有很大的控制权及自由感。这种类型的第三者,多半是因为在原生家庭受到很大的伤害,或是对原生家庭有高度的自卑感与羞愧感,认为没有人会接受自己的家人,或是自己跟家人的关系很疏离,长年都不往来联络,无论是基于什么原因,都不希望情人跟家人见面互动,所以,对她们而言,当第三者最没有压力,不用时刻担心情人想要认识自己家人。
当情人向第三者诉苦时,第三者常以激励或同情的语言煽动情绪,如提倡自我实现、批评伴侣不理解,或强调自身的支持。他们或许会送礼物给情人的家庭,表面上不求回报,实则加深情人的依赖。这些煽动人心的语言,鼓动叛逆的力量是很强大的,特别对处于「中年危机」的情人,最容易受到影响,一但情人的情绪受到煽动,回家后对另一半的态度就会充满愤怒与不满,很多受伤者会莫名被迁怒,这个时候,受伤者保持镇定不被激怒是很重要的,避免间接帮助第三者引发外遇者的情绪。
在忌妒驱动下,一些第三者会试图削弱情人与其伴侣间的亲密关系,要求情人与伴侣保持距离,禁止亲昵行为,以此来确保自己在情人心中的地位。他们自我安慰,认为情人对伴侣已无感情,仅是履行责任。当忌妒心升级,他们可能会与情人的伴侣进行无谓的比较,竞争爱情,并在被遗弃时,怀有报复心理,想要毁掉对方的幸福。这种情况在某些极端案例中,甚至导致了悲剧,如第三者攻击情人或其伴侣,或试图破坏他们的名声和幸福,以此来表达自己的痛苦和不满。
在关系中,某些第三者会表达极度依赖,声称自己离不开情人,从而在情人心中种下「不可或缺」的想法。这种说词对于很容易有罪恶感,或是有「被人需要」的情人来说,就像是一个巨大的「心理钩子」,会让他不敢轻举妄动。随着时间推移,当约会取消或情人热情减退,这些第三者可能会拒绝接受变化的现实,直到面对不可否认的证据,如情人的远离或欺骗,才痛苦地觉醒。在极端情况下,为了留住情人,有些第三者为了阻止情人离开,会以死威胁,不少外遇者因为害怕对方真的自我伤害,便不断用哄骗、拖延的方式,希望第三者能够慢慢接受事实。但这样的做法反而会让第三者误以为:「以死威胁」是有效的,不断用死亡操控情人的心理及情绪,一个不小心,就有可能弄假成真。
林萃芬表示,许多受伤者都曾说过同一句话:「第三者做得到,我也做得到。」这句话背后虽然包含了不服输、好胜的心理,但若能不扭曲自己的感受、不背叛自己的意志,静下心来思考,实际上可以发现自己与伴侣相处的盲点。在与伴侣相处中,真正的胜利不在于比较或超越他人,而是放下防卫心,敞开心扉接受改变,这不仅能帮助个体成长,也能促进彼此间的和谐与理解。
通过将焦点从竞争转向内省和自我反思,不仅能够更加深入地了解自己,也能够开始理解伴侣的需求和愿望「我们是如何相互支持的?」、「我们的沟通方式是否有效?」及「我们如何共同成长?」林萃芬表示,透过这些问题,我们可以开始探索新的解决策略,这些策略不仅仅是关于如何应对第三者的介入,更是关于如何建立一个更加坚固、充满爱与理解的关系。
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